ещё год назад я носила юбки. когда меня видели в брюках, то искренне удивлялись. однажды парень сказал мне: "кажется, я первый раз вижу тебя в джинсах". я ответила: "не исключено, что последний". и мы действительно расстались до следующего моего выхода в джинсах (к слову, я не из тех, кто вписывается в отношения на короткий срок).

нафига? мне хотелось выглядеть как ведьма, работающая в корпорации. выглядела я как гот-переросток (мне кажется, им и была… а может и есть).

приходилось часто делать эпиляцию, зажимать ноги на эскалаторе, бояться не так сесть, в общем, страдать и часто мерзнуть.

а потом случилась психотерапия и теперь я не помню когда последний раз надевала юбку. не то чтобы юбки мне не нравятся, мои вкусы слишком давно сформировались, чтобы вот так их забросить.

просто я поняла, что за счёт этого хотела показаться особенной. как будто только это меня и отличает от других, а не тысяча разных мелочей, от отпечатков пальцев до манеры курить. это кажется таким очевидным, но до определенного момента ты это просто в упор не видишь.

что иронично, в своей привязанности к юбкам я как раз особенной не была. так называемые ведические жены тоже любят принарядиться в юбки, только у них и причина поважнее: так к тебе прямо в матку поступает космическая энергия, а если бедрами подвигать и сделать "вихрь", то всё, п*зда биополю.

но по сути это одно и то же, разве что мои причины не были так хитроумно прикручены к банальному желанию выделиться.

однако сейчас я оказалась в состоянии, когда я ничего о себе не знаю. это даже смешно: я носила юбки, чёрный цвет, слушала вот это, смотрела это, любила таких-то. всем об этом сообщала и, что немаловажно, сама в это верила.

в общем-то, таких штук от меня отвалилось очень много. и я теперь буквально и метафорически голая. это и приятно: чужие установки я больше не хочу впускать к себе в голову на пмж (а любовь к юбкам определенно была сказанное и принятое мною чье-то "девушки круче, когда в юбках"), и немного стрёмно.

я не разобралась с тем, что вообще можно считать частью себя: то, что ты транслируешь (и другие, и ты сама в это веришь), или то, что действительно "о тебе": то, что нравится, но стрёмно признаться, неочевидно спрятано, делается на автомате.