ещё год назад я носила юбки. когда меня видели в брюках, то искренне удивлялись. однажды парень сказал мне: "кажется, я первый раз вижу тебя в джинсах". я ответила: "не исключено, что последний". и мы действительно расстались до следующего моего выхода в джинсах (к слову, я не из тех, кто вписывается в отношения на короткий срок).

нафига? мне хотелось выглядеть как ведьма, работающая в корпорации. выглядела я как гот-переросток (мне кажется, им и была… а может и есть).

приходилось часто делать эпиляцию, зажимать ноги на эскалаторе, бояться не так сесть, в общем, страдать и часто мерзнуть.

а потом случилась психотерапия и теперь я не помню когда последний раз надевала юбку. не то чтобы юбки мне не нравятся, мои вкусы слишком давно сформировались, чтобы вот так их забросить.

просто я поняла, что за счёт этого хотела показаться особенной. как будто только это меня и отличает от других, а не тысяча разных мелочей, от отпечатков пальцев до манеры курить. это кажется таким очевидным, но до определенного момента ты это просто в упор не видишь.

что иронично, в своей привязанности к юбкам я как раз особенной не была. так называемые ведические жены тоже любят принарядиться в юбки, только у них и причина поважнее: так к тебе прямо в матку поступает космическая энергия, а если бедрами подвигать и сделать "вихрь", то всё, п*зда биополю.

но по сути это одно и то же, разве что мои причины не были так хитроумно прикручены к банальному желанию выделиться.

однако сейчас я оказалась в состоянии, когда я ничего о себе не знаю. это даже смешно: я носила юбки, чёрный цвет, слушала вот это, смотрела это, любила таких-то. всем об этом сообщала и, что немаловажно, сама в это верила.

в общем-то, таких штук от меня отвалилось очень много. и я теперь буквально и метафорически голая. это и приятно: чужие установки я больше не хочу впускать к себе в голову на пмж (а любовь к юбкам определенно была сказанное и принятое мною чье-то "девушки круче, когда в юбках"), и немного стрёмно.

я не разобралась с тем, что вообще можно считать частью себя: то, что ты транслируешь (и другие, и ты сама в это веришь), или то, что действительно "о тебе": то, что нравится, но стрёмно признаться, неочевидно спрятано, делается на автомате.

Киану Ривза назвали бойфрендом интернета. скромный, не эмоциальный и молчаливый человек — именно такой образ этот актер создает. и это, мне кажется, прямое следствие популярности интроверсивного образа жизни в обществе.

я помню, что была ещё совсем юной лет пять назад и именно тогда всё это началось. гугл тренды подтверждают мои слова: в 2014 году виден всплеск интереса к этому термину. помню, как появились первые нон-фикшн книги в стиле “Сила интровертов” и “Пушистый интроверт”. также в соц.сетях было очень много скетчей про бесполые сверточки в одеялах с чашкой какао и о том как же круто быть дома одному. ну а ещё, конечно, ютуб и нетфликс — что может больше сказать о поколении, если главные каналы развлечения у него наиболее комфортно смотреть одному и дома? (тут, кстати, интересно что было первее: развлечения сформировали характер, или характер — развлечения).

и вот, 2019 год. экстраверты выглядят как дикие зверушки. найти человека без проблем с социализацией почти невозможно. не то чтобы их не было раньше, но наше прошлое экстравертное направление культуры не позволяло делиться такими вещами. идеальные отношения выглядят как зависание вместе под пледиком.

замечу, что я не социолог, это просто наблюдения — очень субъективные, ведь я толком так и не поняла что такое быть интровертом. более того, я считаю это разделение как всегда дико условным: все мои знакомцы успешно разделяют черты как интровертные, так и экстравертные. ну а поп-культура представляет нам сферический образ в вакууме — то, что такие люди редко бывают на самом деле очевидно. что касательно меня, то я выгляжу как типичный интроверт: у меня мало друзей и я очень неохотно подпускаю новых людей. встречаться неделю подряд с людьми для меня челендж, а не отдых.

я долго считала, что если бы не моя склонность к социофобии, я бы была той ещё тусовщицей. но сейчас, когда у меня всё более менее нормально, замечаю, что больше всего мне доставляет точечно, но метко встречаться со своими старыми друзьями. раньше я не любила явных экстравертов, потому что завидовала им, ведь для меня легкость и харизма в общении — какие-то запредельные скиллы. сейчас экстраверты мне интересны: то, как у них естественно получается заводить знакомства меня по-хорошему поражает.

ну а что насчёт Киану Ривза, то не умиляться с него невозможно. уж не знаю, дело ли тут в мастерстве пиарщиков, которые подхватили тренд, или просто удачный момент наконец-то настал. по-моему, только сейчас быть интровертом стало новым чёрным. если во времена моей юности это было хоть и возрастающе популярным, но маргинальным, то сейчас всё кардинально поменялось: звонить просто так — дурновкусие, Билли Айлиш поет про трупы друзей в багажнике, а общительные и позитивные люди воспринимаются как те, что скрывают какую-то глубокую депрессию.

но наибольший интерес у меня вызывает то, как всё это закончится.

иллюстрация: Lee Price

почти закрытый торговый центр - как лабиринт Минотавра, только нитка Ариадны спутанная.
стратегически верно (подальше от настоящих кофеен) расставленные автоматы в защитном от хулиганов и воров бондаже (интересно, есть ли такие меры осторожности в Европе?) сплевывают кофе в маленький стаканчик. не смей быть прихотливым, когда пьешь кофе, сделанный роботом - хуже може быть только тот, что наболтают в ларьке союзпечати или табачки. но он горячий и не горький, это главное. в этот день меньше всего хочется горечи.

если бы я была Лу Ридом, мой Perfect day выглядел бы так. но!

в моем идеальном дне никакого героина, прости, Лу.

и вместо animals in a zoo зелёный ковер трав и цветов, знакомо незнакомых деревьев, распукающихся почек, робкой молодой зелени, не верящей, что уже весна.

в моем идеальном дне я смотрю на город через бинокль, перекатывая по рту свинцово-клубничный шарик карамельки.

в моем идеальном дне я с кофейной болтушкой изучаю ножики и сувениры в витринах торгового центра - они кажутся мне более художественными, чем высокосмысловые скульптуры на выставке за день до того.

я любуюсь дорогой одеждой на идеальных манекенах и она не вызывает на губах привкус пролетарской горечи.

я встречаюсь глазами Минотавром в форме охранника и не боюсь, что он наколет меня на свои рога. сегодня я Тесей.

в моем идеальном дне никакой рефлексии. никакой тревожности. испорченная, измученная, затасканная, загнанная, невыспавшаяся часть моей личности без зазрения совести ставит "режим полёта" на телефоне и достает зажигалку.

и только вторая строчка песни остается идентичной.

в моем доме опасно большое количество чаев красного цвета. каркаде, лесные ягоды, земляника.
красный — мой любимый цвет. раньше я пила красное вино, покрывала тело красными дырами и полосами, носила красные волосы и красное пальто.

сейчас же у меня есть чай. я окунаю пакетик в кипяток. сперва ничего не происходит, вода лишь становится слегка сероватой. я сажусь завтракать, обычно не смотрю на него. но сегодня я увидела как чашка заполняется красным цветом и подумала, что это похоже на месячные. но не так, как будто кто-то макнул в чай тампон. это не бурая кровь, а чистая алая — как у свободы.

вот тогда мне и пришло в голову сделать этот тлог.
кто-то фоткает, кто-то ведет твиттер — всё это не для меня. фотки мне не нравятся, а в твиттере я ною. но есть один момент, вот он:

i`m totally addicted to words.

слова и словесные образы — мой способ запечатлеть этот мир. я не первый год сражаюсь со своей черепушкой, но с этим никогда не боролась. потому что это и есть я. это то, что я в себе люблю — умение замечать литературу в жизни. и я не смогу это отрицать. и бороться с этим не хочу.